続・私が、人を傷つけるとき。

最近、すごく珍しく悩んでるというか、ナイーブになっているというか。

ちょっと考えてることがあって。

珍しく、だーーーーーーーーっと、ただただ気持ちを整理するためだけに文章を書いてみました。日曜夜とか、関係なくね。

これ読んで少しでも元気出る人がいたらいいけど。
どうだろう。

いたらいいな。

いなくても、まあいいか。

先週のブログにも書いたように

私、無意識のうちに誰かのこと傷付けながら生きてるな、と。

それにぶち当たる出来事が最近立て続けに起こって、ね。

私それが、すんごく、嫌なんすよ。
すんんんんんごく。笑

私、人間大好きだし、できれば関わった人みんな、幸せになってほしい。

でも、誰も傷付けないようになんて、神様じゃないんだから無理でしょ。

と、頭では分かっていた、つもり。

でした。

でも最近、友達からよく

「はるおのこと苦手な人とか、一緒にいると苦しいなと思う人って、けっこういると思うし、その気持ち分からないでもない。」

って言われることがあって。

けっこう、

がーーーーーん。

って、なった。

そんでね。気づいたのです。

私、スーパー八方美人になろうとしてたのかも。
って。

良く思われたいとか、嫌われたくない、とかじゃないんだけど

「がんばったら、誰も傷付けない接し方があるはず」とか
「私は誰のことも愛せるし幸せにしたい」とか

思ってた。
信じて止まなかった。

できると思いすぎてた。

「自分、そんなに出来た人間だと思ってない」
とか言うわりに

「自分が誰かのこと傷付けるなんて、あるわけない」
とも思ってた。

なんてこった。

なんて思い上がりだ。

神様じゃないんだから。

実際は全然、そんなことなくて

たぶんバリバリ人のこと無意識のうちに傷付けてるし

私が無神経にした行動で誰かにダメージ与えてること、たくさんあるだろうし。

でもね

認めたくなかったんだよね。

「誰も傷付けない接し方できる」
「私は誰のことも愛せるし幸せにできる」

と、思いすぎてたよね。

ばかじゃないの。

そんなに立派なはずないじゃんね。
身のほど知らずにも程があるよね。

って。

むかつく。

むかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく！！！！！！

そんな自分がむかつく。
そして久しぶりに自分のことが、すごく嫌い。

自分に自信がないとか、自分のこと嫌いとか
あんまり考えたことがなかったし

「なんで〜？いいとこいっぱいあるじゃん！」
とか色んな人に無神経に言ってたけど

なんか、わかる。

全然自己肯定できないね。笑

すごいダメ、いま。
自己嫌悪すごい。


なんとも言えないイヤーーーな感じがおなかの中でぐるぐるしています。

なんかすごく、きもちわるい。

でも、
どう考えても、
私は神様じゃない。笑

これからも
誰かを救って誰かに好かれる一方で、
誰かを傷付け誰かに嫌われて生きていくんだと思う。

でもね。
私の友達って本当にすごくてね。

そういうこと言った後に、何倍もフォローしてくれんの。

「そんなこと言ったら今誰も一緒にいてくれないっしょ。」

とか

「誰かを傷付けないようにするあまり、はるおらしさを出せなくなったら、きっと、はるおのおかげで幸せになれてた人のことも幸せにできなくなるよ。」

とか、言ってくれんの。

今は自分がすごくむかつくし嫌い。

でも、

そんな自分と一緒にいてくれる友達のことは、めっちゃくちゃ大事にしようと思えるし、

それでも幸せ生み出せるんなら、ちょっと怖いけど、リスクだってあるけど、でも、やるしかねえ。とも思える。

あーーーーーーーー。

なんか今、めっちゃ涙と鼻水まみれになって文章書いてる。笑

明日めっちゃ目腫れるんだろうな〜〜〜。笑